真实的成长

爱

这个词最近听到的频率较为频繁，我在想爱是怎样的一种感觉。

所以听“我爱你”

大脑神经很不配合的疑问就是“爱什么？”

可能谁也答不出这个问题吧？就是不知道爱什么所以才爱的吧

牵挂？

想念？

举手投足的样子都熟悉？

默契？

还是什么都不是？

在刚刚开始享受恋爱的是开始，身边也会有亲人朋友开始着急说那就定了吧。

在单身的时候，被催，就结束单身了，也就处于被催的境遇。

坦白讲没有想过这离婚姻有多远，老妹一听就和我急，遂经常冲着我吼叫：不以结婚为目的，那你不是耍流氓么？

可是谁说将近30岁谈恋爱就是为了结婚？

的确H 的出现，让我找到了爱情的感觉，热恋中的人满眼都是对方的优点，还看不到缺点在哪里。

我也很享受过马路的时候，有一只大手会一直牵着你，衣服不小心穿少了，窝在他怀里很暖和。

他会给我讲笑话，讲好玩的事情逗我笑。他会提醒我休息吃饭，缓解颈椎。

他知道我喜欢吃什么？默契的能点到我爱吃的东西，当然，吃不了的东西都可以给他吃。

刚听到“老婆”这个称呼的时候我也浑身不自在，觉得那不是我的角色。

但习惯了发现也就是个称呼，一个听起来会觉得很亲近的称呼。

但这一切，都没让我太往婚姻上去靠。

也许以婚姻为目的，选择可能反而不一样的。

我没以结婚为目的，我美誉 耍流氓，只是单纯的爱上一个人，谈一场恋爱。

有人爱和没人爱的确是有区别的

没人爱的时候觉得自己是自由的，思想也是自由的，不会纠结的去想一个人，就算有疙瘩了，也会马上被其他的风景吸引开。

有人爱的时候不能说不自由，而是感到很踏实了，会条件反射的想起那个人，也会没有缘故的觉得很开心

他说的话会让我觉得温暖，这种温暖从来没有过的感受

彼此间的相互欣赏，也让我感觉自己的存在感

这难道就是爱情？

我会时常想看到他，然后握住他大大的手掌，闭上眼睛，晒太阳。

我也说不好这个感觉是怎样的，语言也许也无法描述出来。

我只是知道，从我这条短信发出去的时候，我就不是一个人了。

遇到你，了解，熟悉，一种特别踏实的感觉，还有一点点的相似，对待感情态度的相似。

也许我不太喜欢犹豫，所以干脆的做了决定，决定做了之后，一种幸福感油然而生，我想我的决定是正确的。

起码不会给自己留下什么遗憾，我曾经对自己说：当下一段感情来临的时候，我要用于面对，不逃避，不躲闪。

真诚的面对自己。

所以，我只想对你说：谢谢 ，遇见你！

好像越来越懒了，自从有了微博这个东西，不厌其烦的每天刷微博，评论，转发，偶尔码140个字（一条微博最多只能输入140字），就再没来这个安静的属于自己的地方对自己说过什么了。不是没有时间，是懒了。

我懒得一条一条回复短信，喜欢直接回电过去。

我懒得回复一些邮件，直接回电过去。

我懒得去认识新朋友，我懒得在QQ上和新朋友聊天。

我懒得去了解一个人了，通常用不喜欢和陌生人说话来敷衍。

这种懒的体现是我越来越远离生活状态了么？

与一个89年小姑娘聊天，她都说她再不会像上学时玩什么网恋这种东西了 ，因为根本就懒得在网络上试图和别人聊天或者了解，想想也是，QQ，MSN这种聊天工具，都多久没有 使用过 ，让他们发挥社交的作用了。通常是公用或留言。

不能再懒下去了，要勤快起来。。。。

从今天这篇博开始！

在2012开篇的第一天，睁开眼觉得沉甸甸，2011带来了太多变化，给了我太多感受，面对太多离别重逢的场景，放下了一些感觉，学会了tough一点点，我也看到了自己身上很久很久存在的一个问题，终于在这个人出现的时候 ，让我看到了。

上学时我觉得我是个幸运儿，工作了依旧幸运伴随我，误打误撞了进了自己喜欢的行业，做了自己喜欢的职业，碰巧这份工作能发挥我的优势，塑造我的劣势，让我能最大化发挥自己 。

可唯独感情路一直不平坦，要不在不对的时间遇上了对的人，要不在对的时间，没遇上对的人。

我总觉得幸运 一部分靠老天爷，一部分和气场有关系，这个气场一定是自己塑造的。

我知道自己进入一段感情是慢热的，我是外热内冷型人，当别人都热火朝天的时候，我外显的也是配合，但是我自己清楚，我真的能对一个人open自己，或把别人扯进自己心里一个位置，真的需要好久好久的时间。我从不会对别人主动讲自己的事情，除非别人刨根到底的追问 ，我很多少主动探寻别人的事情，除非别人自己透露，这种感觉是最近1年多我换了4个环境感觉出来的。

我寻找一个人，还凭着理想凭感觉在这个奔三的年纪，本就是个笑话，可我还坚持着这个笑话不放。

因为我想爱上一个人，不是因为习惯成自然，不是因为日久生情，而是因为发自内心的不知怎么的就是爱他（我相信过来人一般都会讲这是做梦）。

所以当被催的时候，会表现出不急的姿态，因为我的慢热，不可能在一个特别短暂，快速的时间就接受一个人，更别提好感，喜欢。

所以当揭开自己问题的面纱的时候，我不像以往那么确信我一定会找到合适的人，因为我的慢热，我不知道我会不会找到一个快速反应的，因为我外热内冷，不知道是否有人有足够耐心对我刨根问底，真的理解。

我今年也努力去尝试过，我幻想能把一种习惯转变成必须品，然后转化成感觉。

我想每天有人问你今天吃什么了，做什么事情了，把自己的感受分享给你，陪你吃饭，看电影，这个人时间久了就会是你生活和感受的必须品。可某一天，他突然消失了，没有人再虚寒温暖，没人再陪你吃饭看电影聊天，手机安静了的时候，我竟没有想象的那般失落，我痴想把习惯过渡成感觉的泡泡根本一捅就破。

我开始也气愤，你凭什么在我的生活里进进出出，连个招呼都不打。现在想想很自然，可能谁都有过这种痴想，可都是要感觉的人，找不到感觉而已才有的行为罢了。

新的一年，我会调整自己，让自己感情快速反应一下，让自己内心更open一些，让外热内延一下。

那个right guy~如果我碰不到你，把自己贱卖了，别怪我，因为压力太大了。

《与自己约定》我跟自己说好，要活得真实，不管别人怎么看我，就算全世界否定我，我还有我自己相信我。我跟自己说好，要过的快乐，无需去想是否有人在乎我，一个人也可以很精彩。我跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。，很漂亮！

在LN短短的9个月时间，虽然没有产生多大的感情，但LN 让我知道一个公司职业化与专业化是怎样体现出来的。

这种职业习惯可能会伴随我以后的职业生涯，更会伴随我终身。

一个让员工认为专业化管理的公司会在你入职与离职的时候充分体现出来。

无疑入职时让你觉得公司对你关怀，行政的邮箱定期会给你发出入职指南及指导，虽然环境陌生，却依旧能够让你倍有安全感。离职时没有同事的冷眼想看，上级的翻脸，反而大家会把离职的话题放在桌面上谈。离职没有尴尬，无论我是出于怎样的理由选择离开，这反而让我多一份不舍。

我曾经经历过这样的领导，当你提出离职时，要不就是极力挽留，如果人员招聘不上，则会使用苦肉计等。抑或这样的领导，当你提出离职的那一刹那，你就是外人了。而且是很外面的人那种，恨不得当时扫地出门。也有领导熬着你，熬到彼此都精疲力尽时，他的怨气消了 ，放人了。当然我是幸运的，我遇上的是一个专业的上级，我们只需要确认好Lastday与需要交接的工作，而后我依旧还是我罢了 ，什么都没有变。

其实谁都不愿面对分离或者中途放弃，但是成熟的面对这种变化不是更好？这是 LN 给我上的最后一堂课，也是其他公司没有授予的。

我用了一个谎言离开LN ，我也相信这个谎言终会让我有应该偿还的时候，不管怎样。这个停留9个月的地方，这9个月里认识的人，以及各自的工作模式都是 不同的，新鲜的。

我对BS 的BOSS说，可能再次回归，这9个月对我而言可能就是留学。我当初离开的时候有幼稚的想法在里面，我回来也是因为那个幼稚的想法被我戳破了，我告诉自己，下次再有同样的事情让我面对，我一定不会逃避，会怎样呢 ？迎头直上吧？

当然回到BS ，有人听到这个消息很开心，有人表面上很开心，有人已经表示出不开心。

我发现经过这9个月的时间，我还学会了一件事情，就是我的选择不会考虑你的感受是什么？有的时候太在意别人的感受，就会影响自己的判断。别人的感受应该有在意的时候，那要先问下自己那个人对你有多重要呢？

我承认经过LN 的9个月，已经把做事焦点转移到做人焦点上去，而这早晚有一天都需要的

伴随着《杜拉拉升职记》07年1出版，11年4封笔，我也一路走过自己的职场。

我想李可这部书大卖的原因是她准确的把握了职场的几个阶段，详尽的描写，让读者顿感写的就是自己的职场，因此这四部书完全可以作为职场指南手册。

菜鸟：敢死队员

晋升：防护健将

跳槽：万般谨慎

理想：自由职业

我喜欢李可写的这个结局，因为太逼真，现在所有在职场上打拚的人，你问他你的理想是什么？多半是旅行家，流浪汉，饭馆老板，有自己的咖啡厅、书吧，自己经营个公司，其实所有人的理想几乎都与自由有关。

这个自由不仅是人身自由，还需要经济可以自由，情感可以自由，真的没了这些牵绊的人可能才真的敢谈理想。

自己经营公司的，经济自由了，人身自由了，情感被束缚了，因为责任大了。

人身自由的自由职业者，也都不敢谈理想。为何？有经济的牵绊，真自由了去喝西北风不成？

所以才会有人越成功，越会说离理想越来越远。

我希望我能一直靠近着自己的理想，这样无论我做什么都不会便宜他，我怕走远了，理想这东西找不回。

曾经遇到一个问题：你给你的2010打几分？
我反复思考了这个问题，以确定不是因为冲动或者情绪才给打分，最终还是给自己打了0分。不用说，我就是对我的2010不满意。但我也想知道别人都给自己打了多少分，因此我问了很多人，大部分人都给自己打60分，也有少部分人打50分，看起来也不满意，极少人

打了80分。

…………………

2011年会是怎样的一年，将到年底，我又会给自己打多少分呢？
2010年的年底我如2007年底状态相似，在努力的找一个新的环境。
2011年找到那个然我满意的环境
2011年控制自己体重猛增的趋势
2011年学个心理咨询师，考个职业认证，学习英语
2011年去寻找另外一半吧

日历还有一页,马上2011就过去了.我想了很久2010发生的故事,愣是没回忆起来,因此我就翻回2010的记录,才想起来2010年底,我的心情得有多不愉悦呢?

可是2010也发生了很多开心的事情,小Q和飞都嫁人了,我也从天津派遣回京,工作生活我都回归到正常的轨道.我们去了青海,那个拥有无限美好回忆的远方,现在想起来都心潮澎湃.

明显2011年最后的日子我要比2010来得幸福的多,起码我心情平淡.

2011,你收获了什么?能让自己在这即将结束的一年,让自己这么平静呢?

1.         “初恋”---我离开了BS，从事了将近3年我最喜欢的公司，那里有我曾经最喜欢的同事，在那里，我开始了我喜欢的工作，我体会了投入去做一件事情的幸福感和成就感。因为对新领导的极品人格不满，不成熟的选择了离开。虽然行为不成熟，当如果让我再选一次，结果不变。而离开的感觉就如初恋时一样，有纠结，不舍，依恋，难忘，也痛。

2.         “知己”---收获了一个蓝颜，这个被我断言不适合做男友的男孩顺利成章的成了知己。了解我的每一个表情，也了解我的所有情绪，他甚至在我想事情的时候都能敏锐地知道我的所有想法。而这一切都基于2周的朝夕相处工作状态下塑造的，也让我不可思议。

3.         “出轨”---离开BS，进入LN，开始了所有的不痛不痒，不痛不痒的工作，不痛不痒的同事关系，每天规律的生活，也让我说不出任何感觉。而在LN工作的第8个月，BS我讨厌的领导被请走后BOSS又开始勾搭我回去，我毅然决然地选择了“回”。并编造了一个自己都不相信的谎言递交了离职申请，开始了工作交接。

4.         “暧昧”---当然在这一年的闲暇时光，我没有忘记2010年的重要使命，给自己找个伴。出乎意料的就这么巧出现了一个人，出乎意料的所有人都说我们合适，也更出乎意料的很快就与这个人进入了小暧昧状态（我最不喜欢的状态），崩溃的是这暧昧状态一下子就快敢上了八年抗战。我挠墙的心情开始搜集我们开始进入这个诡异状态的起始记录，今天应该是第277天！我从未如此佩服过我自己。再过88天就一年啦，原来历经277天我们彼此都不能确定自己的心。真荒唐！

5.         “放手”---庆幸的是放手了一个不该坚持的。也感谢“暧昧”，起码它促成了这段。现在再看到你的QQ头像亮起来我没有欣喜地感觉，一段时间不与你在QQ上讲话我感觉是件正常的事情，已经回忆不起来特别的感觉，就算电话也有了无话可说的尴尬。就这样顺其自然的结束了。

6.         “平静”---有两个地方，给我的安全感越来越强。一个叫做“家”，另一个是那个叫做　“姐妹淘”的地方。

这么一看，２０１１我太幸福，也太幸运了。话说射手座一直靠幸运出名的，我想我应该就是那个幸运儿。我能想象的美好的事情都或多或少的发生过。

如约2011我找到了一个满意的环境，有趣的是去年这个环境我不满意。

我努力控制的体重有下滑趋势，要紧追。

我有养成坚持运动的习惯。

我开始理财了。

心理咨询师没考及格，英语没学，另一半没找着。

MD~一涉及学习和找伴的事情一定黄。

2012我要做个幸福小孩儿~~~

我好像一直就不喜欢朦胧那种状态，虽然我近视不戴眼镜，看惯了朦胧的世界。但是无论状态还是视觉效果，我始终喜欢干净的，透明的，没有暧昧的，明朗的生活。

但是一下子我就把自己扔进了一个暧昧的状态，这一扔就扔了8个月，我都惊诧自己怎么会让自己这样做。

这状态让我难受，不喜欢这样，可我又讨厌自己不能确定自己的感觉。

身边的所有人都说你和我是最合适的？每当这个时候我就会问自己我们哪里最合适？因为你是男人，我是女人，因为你我都单身，因为我们曾经是同学，相对熟悉么？这一切的合适条件让我特别搞不清自己的感觉。

有人说感情经历多了，可能相对就不容易付出感情，会谨慎，会小心。

所以我也小心着尽量不碰触敏感神经，在这段暧昧中，我也努力过去了解对方，我期望更多了解后，能看到透明，光能照射进来，不像现在，一层乌云笼罩。

可是我知道两扇门始终各自关着，因此我又懒得再去尝试打开。

我不擅长取悦别人，我又懒，所以再次看到我做了一切无用功后，还是我讨厌的暧昧状态，我就想跑出去。

我的心没那么强大，时刻猜测揣摩，我不想去猜测身边任何事情，可我又没有勇气对你问你。

或许本身你也不确定，就如同我一样。

那这种拧巴的状态，我是不是应该把它顺直了，再这种拧巴，即将崩溃，悲催得是顺直我都不知道从何开口。

拒绝一切暧昧！

我受不了自己的很多毛病了，可是我一个也改不掉。

就像两个人相处，当关系慢慢靠近的时候，我就原地踏步，要不掉头就跑，为什么会这个样子，我也不知道。

像现在身边很多人的关系，都是白开水的关系，我想放开自己，放不开。

我看着别人把自己完全打开，大声笑，大声闹得让我很是羡慕。

我不太喜欢现在自己的工作状态，不喜欢自己现在的感情状态，我没有任何的不舒服，但是就是觉得我自己现在有病。

到这个月结束，来LN就真的快半年了，我某日脑子空闲突然就开始狂问自己一个问题：

来这里开心不？有收获没？融入了这里的节奏没？这里给你带来了哪些满足的东西？

开心不：没感觉，来这里后重心就不放在工作上了，所以工作给带来的是开心还是不开心，本身并没有感觉。

有收获没：些许收获还是有的，毕竟工作模式经历不同，身边的同事偶尔还能带给我新鲜的东西。

融入这里的节奏没：完全没。

哪些满足：满足于这里有我之前没有的资源，这些资源我曾经是无比渴望的。

就在我正犹豫该怎样改变目前的工作状态时，因为我决得在这里做人做的太低调了，以致压制的我自己不开心，我发现在哪里我话不多，一定是因为那时候小爷正处于低迷期时。

W给我电话，召唤我回去原来的公司，听到后，有惊有喜有困惑有犹豫。

没玩过二进攻，不知道二进攻好不好玩。不过可以预知的必定会有的三座大山屹立在那。

LS问我：你知道未来三年，你再LN和在BS的生活状态都会是怎样么？

LN：平稳，规律，平淡，工作就是工作，它一定不会打搅生活，每天做上8：10的班车，晚上19：00能到家了，偶尔去南方出出差，写一些报告，出一些课件，偶尔讲几次课，一年开几个训练营，做几个小项目，同事关系保持的不远不近很适中。在这里三年，我可能都会是个小小的人物。

BS：预测不到下一项工作会是什么？上班时间固定，下班时间我不敢保证。出差频率我不好说，讲课做课开训练营，做小项目这些都必有。在这里，我有已经建立的很好的影响力，人脉均覆盖到南北方向，有一个我信得过，愿意培养我的领导。因为不能预知的东西太多，所以BS会总让我有种被打鸡血的感觉。

所以若问我希望未来我希望自己的生活状态是怎样的，我可能喜欢有激情的生活。哪怕现在身处平淡中，我都希望折腾出一些波澜。

所以就算二进攻我不会考虑，目前我也要考虑怎么改变现在的平静了。

骨子里的躁动，不安静，不愿停止，这时候我才看出俺的确流淌着射手座的血液啊……

有种东西，它会把人激发。激发你最真实的另一面出来，这一面可能你都未曾展示给自己看过，这一面可爱又率真。这个东西是什么？爱情？婚姻？友情？美酒？还是美食？抑或旅行？一间山间小木屋？

这几个东西，无论哪一样，都会让人幸福吧，倘若一个女人拥有了以上每一个东西，是不是这个女人就会把最幸福的表情露出来？不会，当以上一切同时出现时，我敢说这时这个女人会把她最真实的一面露出来。

她们会流着小鼻涕擦眼泪，念叨着自己的小情绪。

她会连续骂着三遍“他妈的”，展现最小少妇的一面。

她会偷偷的发给一个让她稍许动心的人一条温馨的短信。

相识了九年，九年前的初次见面的青涩，叛逆的卷发，高傲的表情，陌生的打量，那时我们谁知道九年后会有一条线把我们捆绑？而且是个紧箍咒，越捆越紧呢？

所以这个城市，才会这么不愿意让人离开，每次都想走，走了都想回来……

遇到对的人应该有某种感觉，我在想那个right person应该是怎样的感觉？

起初你们之间应该用无限个问号？连接，对彼此有无限好奇，想了解对方，使用各种渠道去了解他。

当了解慢慢的更深了，你们之间就是感叹号！，这个感情最丰富的符号，见面时会不自觉地发笑。

然后就是一推的逗号和分号，两个人终究需要共同经历的堆积，哪怕很小的共同经历都还是需要的。

引号“”，因为共同经历，你会时常想起对方的话，想起他说那句话时有意思的表情，因为这个“”让这个人一直在你的脑子中徘徊。

而这些都还不够，还缺一点点，到底还缺哪一点点呢？

省略号……当别人问你喜欢他什么的时候，你满脑子组织好的理由在说出的时候全部停止，然后仅笨拙的冒出一句：我就是喜欢这个人。你在想你们之间的关系时，满脑子充满了无限的想象，可笑又幼稚，但让你感觉幸福。这个对的人会让你自己都更喜欢自己。因为感觉本就抽象，所以你问我什么是对的感觉，我只是满脑子的标点符号

在这个夏天的尾巴上，一下子多了很多事情，而马上傻妞的婚礼也即将到来，我想了一下，在短短两年时间，我身边的四个姐妹都已经出嫁。

我觉得男人与女人生活在这世界上果然差异很大，男人似乎自从他懂事，价值观基本稳定下来后，无论后面发生的什么事情，例如大学毕业，就业，结婚，生子，离婚，丧偶等等，对男人的影响不会太大。而女人就不一样，这就是为何总说女人善变，女大18变等，她不仅是外貌的变化，更多是心理活动的变化。

大学毕业到就业，女孩会从童话世界中走出来，走进现实的世界，在走进现实的过程中，女孩子会变，会变得别人说这个人都不认识了等等；结婚后女人会变，可能会变成每天暴打暴骂老公的“小泼妇”，但婚前却是个温柔的小可人儿；生子后女人能从女强人转变成为全职妈妈，一下子放弃原来风风火火的事业，瞬间转变成为一个温柔贤淑的女人。

我想这跟女人是个感性的动物有关系，每次变化出现在面前的时候，对女人的内心都是一种撞击，而因为这种撞击 ，女人的心变得就会越发坚强或脆弱，感性的动物会把这种坚强及脆弱的感觉放大化，因此就有了女人后来的种种变化。

但是无论这个女人变得多强大，我相信每个女人心中都有一个童话，这个童话自从女孩开始就有的，童话永远是童话，它成不了现实，因此有些女人抱着童话的梦活着，有些女人活了很久后，还会偶尔想起心中的童话，却从来不提。

总之，在这30年左右的时光，真的对女人改变最大的应当还是婚姻，所以已经步入围城和即将走进围城的丫头们，大家只是在经历着一番蜕变，可能这次蜕变后的女人才真的变成蝴蝶吧？

无论婚姻是怎样的，无论单身生活是怎样的，我们不是还一直抱着一个童话，在这样一个天台，有酒，有肉，有我们，有八卦，我们可以以各种补优雅的姿势开怀大笑，只不过这个童话我们自从拥有就从没让她破灭。

当全世界都知道你只喜欢一个男人的时候，大家就都以为你会等那个男人一辈子。

因为故事的合理发展应该是这个样子，然后你突然宣布你要结婚了，大家就突然间觉得很惊奇，惊喜，失落……

坚守一段感情这么久应该是很辛苦的吧，坚守了这么久突然决定放弃了，又是需要多大的勇气才能做这个决定？

无论怎样，既然有了决定，相信就是希望想过另外一种生活，无论那个生活是什么样子，只要幸福就好！

我知道要想养成一个习惯，只需要重复做这个事情，理论上讲28天即可养成一个新的习惯。

那我想你若要习惯一个人进入你的生活又需要多久的时间呢？28天够么？

一气呵成把《李春天的春天》看完，这部剧让我有很多共鸣，从李春天的身上我似乎看到了自己的感情问题出在了哪里？一个38岁的报社编辑，事业成功，内心善良，性格开朗，身边的朋友都喜欢她，为何到了38岁她却找不到自己的另一半呢？就说哪怕一个试一试的对象她身边都没有呢？是因为还有期待么？期待那个和自己心灵契合的人出现，期待自己拥有一段轰轰烈烈的爱情么？可是现实已经不会把还让人心跳的爱情送给你怎么办？当你的选择范围缩小到40岁以上单身或者离婚后再组建家庭怎么办？把自己的爱情梦想粉碎还是怀揣着这个梦自己过一辈子？我想如果真的还有这个梦的女人，她无论年龄多大，自己的条件没有竞争优势了，她还是会说：那就一直一个人吧。

就说李春天这个角色，当那个最适合她的梁冰出现的时候，她是怎样反映的呢？躲！不自信了！当梁冰和别人要结婚的时候，她呢，发现了自己内心的感情，喝酒，哭！因为是拍戏，编剧很仁慈的还是让有情人终成眷属了。可是现实中会怎样？应该会是梁冰真的结婚了，李春天哭着站在世贸天街下给姐妹发了一条信息说：我就一直一个人了，我一辈子也不结婚了。然后就真的一个人一辈子吧？看着李春天到最后宁愿永远孤单一人，也不愿粉碎自己的爱情梦想，我对着电脑哇哇地大哭。是，我看这挂在墙上的表23：50的时候，我不知自己为何哭得那么的伤心。我知道哪怕你嘴上说你不要什么轰轰烈烈的爱情，哪怕你身边最好的朋友高诉你婚姻和爱情不是一回事，爱情是可以用感情培养出来的等等，对于一个没有尝试过爱情的人来说就是对牛弹琴，她哪怕口头应付你，心里还是把着那根稻草不放，除非她真的经历了，伤心了，可能才会真的信了。

另外这部句的其他角色都特别得真实。

梁冰，这是一个在感情上真的被女人背叛过，被女人伤过的男人，所以他知道他再找的不是最漂亮的，不是最聪明的，不是最精明的，他要找一个简单善良，在一起无比放松，有很多话愿意对她讲的女人。所以当李春天想把优秀的姐姐介绍给梁冰的时候，梁冰能断然拒绝。

青青，这个女人爱的时候的就用一切去爱，她的爱更鲜明。她爱的方式把女人一切恶劣的一面全展示出来了，小肚鸡肠，猜疑，掌握财政大权的欲望，吵起架来像泼妇，不讲理，无理取闹等等。但唯独一点，她会在一个男人最落魄的时候守在他身边，在经营婚姻上她不会自己的男人耍任何手段，永远在最爱的人面前呈现最真实的一面。所以她经常眼圈里有很多委屈的泪水，当然身边的人也有点累。

李继伟，这个对待感情最现实的人其实倒是最常见的人。因为他知道自己要什么，所以一年过去了，李春天还是一个人，李继伟却可以经历三段感情。先不说感情发生的原由和付出感情的质量，起码能看出李继伟找的是结婚对象，而李春天找的是恋爱对象。在大龄单身群体中，明显结婚对象要比恋爱对象更容易寻找。

李思扬，是一个方方面面都出色的女人，可越是条件好，越出色的女人在感情上她反而会让自己处于主动位置。例如她离婚从美国回来后见到梁冰，顿生好感，就侧面让妹妹去帮她打探梁冰对她的想法。当对方表示没想法的时候她也不会纠结，更不会想自己哪不好，为何那个男人对她没好感呢？而是花心思去寻找下一个，哪怕下一个已婚，她都认为那个男人如果喜欢她，她也要抢过来，一旦那个男人亲口说会回到老婆的身边，李思扬也不会哭闹，她会很痛苦的放弃。继续过自己的日子。

这部剧没有俊男美女，而且演得都是年近40的中年男女，却这么吸引我的原因是它太贴近生活，太能触动我。

我抑制不住的报着电脑哭是因为它一下子让我意识到哪怕我从从不承认，但却是事实的就是我还一直天真地怀揣着一个叫做“爱情”的梦，在奔三的这个年纪。

80后，这个词应该已经out了，伴随而来的是85后，90后，00后，火星语等等，所以现在80后耳根子清静，再也没有N0后每日的指指点点，也没有人把80后人物的大事小事推向媒体，曝光在大庭广众之下，好像一夜间，80后就突然失了宠。

不知道这是好事还是坏事？但不容置疑，80后现在在社会上承担着一种说不出的重要角色。

现在守候在产房外面最多的爸爸是80后吧，在产房里努力生的妈妈是80后吧？

婚庆公司每日光顾最多的是80后吧？

现在频繁看房，掰着手指头算按揭还贷的大多是80后吧？

你看买车摇号那群80后居多吧？

猎头数据库每天绞尽脑汁想挖的80后吧？

为了响应80后面对的一切现实问题，就有了《奋斗》、《蜗居》、《裸婚时代》、《家N次方》等一部比一部收视率还高的电视剧诞生。

因此，我想80后这颗星并不是渐渐陨落，她只是脱去华丽的外表，披上现实的嫁衣，一个脚印一个脚印的过着她的小日子 。所以我就有了这个想法，记录这颗星从光芒万丈到朴实无华这个过程发生的一切故事。

80后这个年代出生的孩子，有些职业占比率是非常高的。

80后毕业的那个时期，社会上正兴起一种叫做MT（管理培训生）的职业，其实就是以廉价成本购买优秀潜力股。

那个时候，大家在毕业前期都会给自己镀金，除了普遍都有的英语4、6级，计算机2、3级。那时候有远大抱负的孩子还会去考个注册会计师，心理咨询师，人力资源师，物流师，BBC什么的。事实证明，当时那些金的确对就业还是有一定帮助的。比如刚开始工作的80后薪水较高的都是什么会计界的四大，日化的那几个MT，IT、金融业那种狂掉头发的。但过了四、五年发展到什么程度就不好说了。

而我想隆重说的这个职业是80后最开始就业考虑的比较少的一种职业，坦白讲我也是毕业一年后才相上这个职业——培训师。

而培训和顾问行业现在又是炙手可热的行业，再加上80后这个曾经敏感的话题，组合在一起，就绝对有讲不完的故事。

此文记录一位80后培训师从小菜鸟入行开始，直至真的成长为企业内部讲师并努力向独立讲师过渡的过程。

待续……

2011年7月23日 于鼓楼大街“朵咖啡”

人好像越大家的归属感会增强，就如两三年前我还是把心思扑在自己的事情上，自己做选择时也不太过问家人意见。感觉自己的事情就是自己的事情，可是现在不会，我选择新工作会考虑离家的时间会不会太长，会考虑容易不容易请假，家人突然生病的时候，我能否马上出现。

人就是奇怪，那句没有失去就可能不懂珍惜的话为何那样正确。

和LA和小N在珠江边吃饭，我们一起讨论感情啊，我们以前还是同事的有趣的生活。

感情的成熟度与年龄无关，虽然那两个人都比我年纪小，但我知道那两人在感情上都比我要成熟。

LA和小N都是小时候体会到家庭破裂的孩子，所以长大后小N非常渴望营造一个非常完整温暖的家庭，LA担心婚姻的持久性但其实内心还依旧是渴望。从他们的眼神中我似乎读出了我的父母当年的心情。

我回想起很小的时候，有一段时间爸妈吵得很凶，天天喊着离婚。那时候他们吵架，我从来不哭，我就瞪着眼睛看着而已。有的时候妈妈非常伤心的时候会对我说，我都是为了你才没有离婚。我那时候就会很气，甚至有一次他们吵得正凶的时候，我大声对他们讲，你们离婚吧。

现在想想我小时候的幼稚还真是无知……

不过从那以后，爸妈吵架的时候越来越少了，可能是他们躲着我去吵架了。反而在他们50岁后，我开始工作，经常出差，在家的时间少了，家中就只有爸妈和爷爷的时候，家中的氛围反而越来越融洽。

直到上次我离开家半年后回来，我发现两个人感情好的像初恋的两个孩子一般。并不是两个人没有分歧了，而是我发现爸爸越来越让着妈妈，妈妈现在真的很心疼爸爸。

所以听完LA和小N给我讲的关于家庭的事情，我一瞬间突然想起爸妈，他们的确为了我，当年是不是真的承担和承受了太多？

所以当我提着行李回家，看着老爸赶紧上来帮我接过行李，老妈急着要准备吃的时候，我好“恨” 你们，是不是因为你们对我太好太好了，让我太喜欢现在的家了，所以特别想赖着你们一辈子，因为我担心我自己塑造的家庭真的没有这个家这么好呢？

最近和亲们见面，我们都在讨论着傻妞即将来临的大婚，还有该生还没生的某些人的计划。

筹划的差不多的时候，某日，飞突然特别隆重的给我发了个短信，问到我到底要找怎样的男人，说标准越详细越好，越详细越容易找到。我自问自己其实没打算一个人过一辈子，所以我就努力去想，我到底要找一个什么样子的男人，我愿意和他一起共度未来这水深火热的日子呢？

想了好久，越想头越疼，我只总结出在处理感情问题上，我是个对自己极其不负责任的人，如果我把对待工作的态度放在感情上，想必现在也不必姐妹们如此张罗，甚至要把此项事宜当成自己本年的KPI考核。

于是，终于在近日，在我用一边脑子想怎么开车把飞送到目的地，一边脑子在思考，我要什么样子的男人。这个男人最终的雏形在飞有技巧的提问下基本形成了一个轮廓，后来我又给这个人修饰了一下边幅，于是，他就诞生了。

姓名：***

性别：男

年龄：28-40岁中间

身高：173以上

体重：180斤以下

婚恋：未婚未育

烟酒习惯：最好无，不要求。但不可嗜好

工作：无要求，最好不是同行。合法

经济状况：无要求，多多益善。经济能力优于我，因为我希望我听他的（传说经济能力强的地位比较大，我求低地位）

家乡：不限，不是北京的可能会比较好

五官：端正，无某一处看起来异常

信仰：不要求，最好饮食习惯无冲突，因为我爱吃，我担心以后不让我吃什么的日子比较难熬。

以上为实际指标，以下为虚空指标，但是我比较在意的，虽然虚空。

人品：善良（首要考虑）

性格：相对开朗，但不张扬，幽默（智慧型）

思想：成熟，不走极端。习惯积极态度，像一朵向日葵（在我蔫了的时候还能照耀我）

居家or事业：倾向于事业型（因为我想居家了）

爱好：最好有一项自己的体育运动爱好，博学——我不懂得能给我解答（我通常也就问问我不懂得常识和out了的新闻）

差不多就这些了吧~恩，我一会好好背一下，以后谁再问我要什么样子的男人，我就把以上15条标准陈述一下，也算我对自己感情的未来付一下责任。

飞说的一句话让重锤了一下我：你要说不找了，那咱以后谁都不说这事了，你要说还是要找的，那就必须今年提上日程了。

想想也是，看着大家恩爱，秀甜蜜，我怎就给自己某个幸福大门关上了呢？

好吧，开门了……

忘了说一句：看着你们走到了一起，很感动。祝福永远幸福恩爱！

太久太久了，没有不顾形象的大笑出声，没有心情和谁调侃，没有了意识给自己整点乐子。忘记从什么时候开始，走在路上的时候，脸上如一张白纸般没有任何表情。这是从什么时候开始的，因为什么时候这个样子？我忘记了。

自己说的话感觉像白开水，教育别人的语言反而越说越带劲。

有个人自从大刀阔斧的评论我一番后再没出现，他说：

你。其一，容易把简单问题复杂化。其二，你认定的事情，就认为本身就是这样，很少会有变化，极度相信自己的判断，并坚信是对的。

我听出来了其中肯定有情绪存在，但我不知道他的情绪是什么？这个人就消失的让我找不到，让我带着一堆问号自醒，自醒的我自己想抓墙皮。

是说三年人生的阶段会发生变化还是怎滴？

总之，距离上次大家都在喊着变化啦变化啦，时隔三年，我们每个人又开始了新的生活。

我们相继辞去现在的工作或预谋辞去现在的工作，都可能是对现在的一种不满，期待一个新的环境能带来一种新的生活。

猪和陶陶开始了自己的公司，当听到身边同龄人，这么近的关系的她们还是第一个。

我好佩服猪的勇气，也羡慕她那一直努力追求自己想要的生活，无论环境怎样变化，这个女孩永远都能把握自己想要的一样。

千万彩票中起来，宝马开起来，本来我们就应该给自己憧憬，生活不是才因此美好起来的？

曾经认为走过很多艰辛的一对，经历过那么多外界的因素干扰，都能坚定地在一起的人。会因为一个第三者而放弃多年的感情么？大多人可能都会。就像小Q说的，如果是发生在她的婚姻中，宁可离婚。

可是真的发生在自己身上，你敢说你一定会放弃么？

我突然间很理解出轨的人，有谁敢说自己一辈子都不会出轨，就算身体未出轨，难道精神也未曾出轨么？

如果出轨这件事情发生在一段关系中，我想说，它再正常不过。关键是之后双方如何看待，我相信那些走过金婚的人并不一定他们的词典里没有“出轨”这个词。而是真的发生了的时候，如何选择和衡量呢？

有人说我这样看感情太理性了。可本来不就是这个样子么？

还是因为其实打骨子里我从没有相信有恒古不变的爱情，所以我才认为这一切极其正常呢？

跑题了，无论怎样，让我们敢于面对现在一切的变化，并且让这些变化越变越好吧

很快很快，一年的时间就到了年中了，我记得以前每半年都会给自己写个总结，让自己看起来充实些，也算半年时间没有荒废。而2011的半年，我怎的一个字也写不出来了呢？

想写，却只在白纸上写下一行：换了一份工作。

莫不是这半年时光我真的就这么给荒废了。2011到第是怎样的一年，从4月开始，每月不间断都有婚礼，持续到10月。我现在越来越怕去参加婚礼，怕那个幸福的场景出现在我面前，就如提醒我：你错过了很多很多的幸福。别人有的某些幸福你没有，虽然大家各有各的幸福，幸福不能去比对，但是我知道我自己的那棵树上有一半是光秃秃的，一片叶子也没有。别问我原因，我真的不知道。也许因为我是自私，也是过于自我的原因。

昨晚追完韩剧《49》天，哭我的自己哽咽到突然无法呼吸，不是因为韩剧中那女一号死，男一号等的凄惨爱情。而是剧中有个女人，连续过着5天仿佛没有灵魂的日子，看到第一集，我就开始追，我很想知道到底怎样的生活所迫能让一个人没有灵魂的活着。看到最后我才知道，她为何这样活着？因为当她唯一的爱人，亲人离开这个世界的时候，她认为这个世界没有人需要她了，她也不需要任何人了。人是社会性的动物，当没有了需要与被需要的时候，人活着就和死去的意义可能不大了。

当然我莫名奇妙的哭得很伤心的时候，并不是觉得自己不被需要。我当然活着还有意义，而且意义重大。可这重大的意义在于我本来就有血缘关系牵扯的父母，亲人。我无时不刻不需要他们，当然他们也需要我。而摒除了血缘关系呢？血缘关系的关心和爱是没有理由的，我需要谁？孤独，无助，不能选择，痛苦，落寞的时候，我需要谁？还有，当谁孤独，无助，痛苦，落寞，不能选择的时候需要我？

假如一个人身边只有一个人的时候，这种需要与被需要的程度会被放大到无限大，而失去的时候，也会把人整崩溃吧。可是真的只有一个人的时候，身边的一切都如空气一样的时候，那种幸福感也会被放大到无限大吧

所以这个世界待我不薄，虽然那种无限大的幸福不能体会到，也同样意味着那种把人整崩溃的感觉不会发生在自己绳上。世界还是很美好吧……

这是touch上我从春天开始，捕捉了我认为的美丽的花朵画面

看着这些，不知为何，莫名的会觉得幸福

进了体育公司的最大好处就是开始关心自己的身体和健康了。

借着控制体重的契机，每天晚上20：30到21：30的时间是身体的锻炼的时间。我会贪婪的呼吸着晚上清爽的空气，在树丛中跑步，这个习惯坚持了一周了，见效很好。首先体重下降了5斤，其次我每晚回家就报着电脑的习惯终于消除了。下班后能不再对着电脑再纠结着，这是我的夙愿，终于慢慢实现。

我爱上了跑步，跑步让我体会更深刻的自由。

话说一个习惯养成需要21天，还是15天，要坚持下来。

最近痴迷的看着《藏地密码》，用了仅一周的时间，我看完了7部，这是我近几年看书速度最快的一次。

我不得不承认，有关西藏，有关于自由的一切都吸引着我不能自拔。我总感觉在那蓝天白云大漠雪山下的人是渺小的，在自然力量之下，人是脆弱的，也因为这样，人才微不足道。总好过在生活环境中，谁都期望自己的位置和地位是重要的。

我不愿意在人生的平原上度过

尽管平原很平坦有没有艰险

但缺少了攀登高山的激动

我不愿意在生活的死水中逐流

尽管死水很平静又没有暗礁

但却杀了征服海洋的气魄

每天每时每刻

我总是在逃避

逃避不知不觉平庸的爱情

逃避日复一日需要的幸福

逃避充满陷阱的温情关怀

逃避充满险恶的怜悯眼神

为了逃避，我渴望和追求

我渴望翻过心灵的高山

去一睹山那边撩人的风采

为了逃避，我渴望和追求

我渴望追求横渡梦想的大海

去一睹海那边跳动的云帆

为了实现本能发出的誓言

我的生命从此真实起来

我真实的感觉到了痛苦

因为远处的圣火灼伤了我的执著

我真实的感觉到了失落

因为眼前并不是我所想象的一样

但我却再也不想回头

因为我已经尝到了受伤的力狼舔着血腥的伤口的快乐。

《藏地密码7》

心智模式是一个神奇的东西，有人说成功人事之所以成功，是因为他们具备一种非常成熟的心智模式。

而这心智模式，我觉得很多体现在思维方式上。

试想如果你接收到很多很多的信息量，你会采取何种行动？

分类整理，筛选……这都是建立逻辑思维的一种能力。

而有些人有很好的职业习惯，他习惯把记录，且把信息经过大脑的回炉后记录下来。

我现在非常欣赏的一个Leader就是这样，她每次会议的反应让我觉得这个人是经过非常强大的职业化训练的结果。

大家在会议上头脑风暴，30人分别对一个命题发表自己的看法。我一直以来塑造的职业习惯是在大脑中自绘脑图，把大家的说法进行概述分类，因此我能做到在30人发言结束时总结大家的观点，比如整理为5个维度。

而有些人的习惯更精准，她会在notes上快速把大家的信息归结为三阶段。
一、立即马上。有哪些事情经过大家的信息能体现出是我们立即马上就能行动的——体现行动力

二、机会点。如果说“立即马上”是把工作做好，那“机会点”就是把工作做对，在纷杂的信息中找出哪些东西能让我们把我机会，找到一个突破口，成就一个惊喜。——体现创新力

三、未来。这是规划的事情，任何东西都应该有体系，而这些信息整合在一起应该用怎样的体系把他们承接。这需要都强大的架构理念才可能瞬间搭建出来的。——体现规划力

思维习惯它很有意思，长期训练的结果会影响你看待问题的角度，想问题得维度，解决问题的思路。

最近有很多人对我说两个字“迷茫”，有刚毕业的大学生迷茫，有工作了四五年的人迷茫，还有甚者在一个企业工作了十余年仍旧迷茫，大家都在寻找迷茫的原因，可谁似乎都找不到。

因此大家探讨到底为何迷茫，有什么办法能消除迷茫呢？

有人选择去继续修学历，比如学个MBA，因为她说身边的研究生太多了，觉得一个本科的学历根本没有任何竞争力。

有人选择跳槽，寻找一个新的环境，寻找新的认知和新的机会。比如我……

因此我反思自己，怎么走过２０１１年年初那段迷茫期呢？

我归结为，因为不认知自己，所以迷茫。而这种认知算是相对认知，而非绝对认知。

有人很否定我的说法，她说她是最了解自己的，可是，真的么？

在这个时代，我觉得说了解自己已经不是定位为你是什么性格的人，你的做事方式，处事风格，人生阅历这些了。若要非常认知自己，得需要把自己扔进三个圈里，你知道在这三个圈中你是谁，你才真的知道你是谁。

第一个圈：环境

每个人都在一个环境中，有大有小。金融，IT，投资，证券,咨询，培训，人力资源，市场，营销，物流，国际贸易，鞋服，化妆品，医药，医疗器械，耐用品，快销等等。

在这些环境中，你是谁？

我在服饰的零售培训领域，我是一名出道不久，有些许经历，些许想法的小培训师。我所在的环境是一个快速发展成长的环境，每日都会注入新鲜的血液，它能创造的价值不可估量，而又因为暂无创新，有些处在停滞。但每一个在这个环境中的角色如果成为一个能够引领这个环境的专家，那他就是庄家。

第二个圈：竞争

你所在的环境有很多人都在充当着同你一样的角色，角色与角色之间有合作也有竞争关系。当然如果想成为锥子，就要冒头，也就需要你竞争出来。在角色之间，你知道竞争者都是什么实力？什么能力？他们在环境中在什么位置？你知道他们想去什么位置上么？

第三个圈：自己的核心竞争力

当你了解环境，了解了竞争，就会发现自己很渺小，这不可怕，这很重要。每个人都有自己的优势，我始终相信这句话，再假如你在一个环境中又有几年以上的工作背景，那只能说明，你身上的某种优势还真的就是匹配这个环境。那问自己，你是否在环境中把这个优势用放大镜扩大，让它变成你的核心竞争力呢？

年初，我很迷茫。其实主要迷茫在这三个因素上，因此我去看关于职业规划的书，去了解一切和我行业职业有关的信息，结果我还是迷茫。为啥？那些理论太难灌入实际之中。因此我选择了一个新的环境，去接触一些全新且陌生的竞争，去放大我的核心竞争力。结果呢？新的环境让我嗅到了这个领域还有另外一番气息，这个气息容易让人兴奋。新的竞争者让我感觉自己以前有点“井底之蛙”，虽然出来后也许只是跳进另外一个井，但我却看到了不同品种的蛙，而且还是优良品种的。而处在这新环境新竞争中，又让我自己更加清晰的看到自己的核心竞争力。

所以，下次再迷茫，问自己三个问题先：

你所在的环境是什么？在这个环境中你是谁？

这个环境中的竞争者是谁？他们是什么样子的？

你是谁？你在这个环境与竞争中，你的核心竞争力又是什么？

我最近遇到了很多有意思故事

故事一

我出差深圳，与LN广州的一个女孩同住，我们初次见面就相谈甚欢。她告诉我她暗恋了我现在座位旁边的一个男人两年多，最终那个男人拒绝她，因为那个男人有女友，这个女孩终于放弃，因此她希望身边的人给她介绍优秀的适合结婚的男人，她每天被佳缘上一个不靠谱的男人骚扰着，她很积极得去相亲，但大多不靠谱，样子看起来靠谱的也是第一次见面就要求去Hotel的。她推荐我看刘若英98年主演的一部片子叫《征婚启事》，回来我看了这个片子决得很心痛。

这个女孩，我们一起“睡”了三晚，每晚都会聊天到很晚才睡，第一天，她给我讲LN的很多内幕故事，第二晚我们聊她暗恋的男人，第三晚我们聊心理，因为我最近在学心理咨询，而她又告诉我她高中时患有强迫症被治疗过，就这样我好像凌晨12：00以后躺在床上做了一次实习心理咨询。

故事二

自从到了LN,我的求职运就很旺盛，似乎猎头的电话比原来空档期的时候还多，而那时我以为没有机会的公司都又打来电话。不得不说其中一个我当时很中意的公司maxmara,复试都ok了，见了他们的意大利总监，我以为面试环节已到尾声，最后还用心的巡了几家他们品牌的店写了一份我自己都非常满意的秘访报告，结果这家公司不理我了。我曾一度怀疑了自己，我想是否自己太过于自信了。几周过去了，这家公司的人事，以及当时面试的意大利人又给我电话。我才了解到hr一直给他们的老板说我在出差，不能去谈offer,那个老板看我很久没有去谈终于给我电话问我原因，我也才知道中间环节出了问题。这都不重要，可没想hr的小姑娘竟然还私下给我电话让我保密，不要说她没通知我，反正我也不考虑他们公司了。这让我火大，我想说，万恶的hr,你都没有职业道德，你凭什么让我封口保住你的饭碗呢？林子大了，什么鸟都有，这件事情我总结，别把你的未来交给你不信任的人身上，当你对自己质疑了的时候应当去确认答案，凡事积极点的行为没错的，我当是若早点电话直接给那个意大利人，也就不会让自己在被动的位置。

故事三

从广州回来，在飞机上，我很入迷的看《藏地密码》，晚餐时间到了，空姐给每个人分好餐，我身边坐了一位男士，我观察到他的手腕上带着一串菩提，他的脖子上带有十字架的项链，我想这是一个有信仰的年轻人。大家都在用餐的时候，我看到身边的男人双手捧起十字架，对着事物嘴角轻轻的动着，但是听不到声音，我想莫不是他是天主教徒，在做饭前的祷告，果然，将近十五分钟过去了，空姐已经把大家的餐盘都收走后，他才结束祷告开始吃饭。飞机上的食物很难吃，也就作为暂时充饥使用，但是我看到他吃的很慢，很认真，并且食物一点都没有浪费，那些容器里面没有残留任何食物，包括他用晚餐后容器都非常的干净。我突然就对有信仰的人肃然起敬。

夏天真的来了，我今年不知为何很爱花，我每次出城铁的时候都有个女孩在卖花 ，我经常在她那里买上几只花回家插到花瓶中，我就决得很开心。

开始的新工作很费心思，如果说以前的公司教会我如何做事情，这家公司应该是训练我如何做人了。

在这里，把事情做好真的不能说明你是成功的，而以前宣扬以结果为导向的工作模式就要变化，就意味着我去调整。

总之，我喜欢能让自己蜕变的一切人，事，物……

来到了LN,就如脱下一层皮，包裹上另一层皮。

换皮的这个过程，造成的副作用就是睡眠不足，无故发脾气，气色暗沉，少语，常发呆。

我换了一个新发型，把头发弄短，我想让自己看起来更清新一些。

一年纪一大，你让她换习惯，的确是一件辛苦的事情。

要调整自己的作息时间，要调整我的沟通模式（现在大家更看重人际关系的艺术），像以往直来之往，以结果为导向跟自杀没什么区别。要把简单的流程复杂化，并适应这个严谨的复杂。需要习惯以前别人对你很尊重，对你讲的话认为是权威，而现在却需要打杂一些无大技术含量的内容。

但我认同，做体育的人是有梦想的，选择LN也为延续梦想。所以这一切习惯我也都努力去习惯了。

我在努力摸索这里的游戏规则，这个游戏打算好好玩，玩出成绩，玩出结果，所以花时间去研读游戏规则，等我小宇宙爆发一招制胜吧。

和小N将近一年没见面，重逢后，他讲我身上的一团火没有了。我不知是好是坏。

那团火我想应该就是我身上的棱角吧，我们回忆两年前初次见面时，我们对彼此的初次印象，情不自禁笑出声来。两年后，我们怎么变了？我都不知道自己身上的那团火什么时候灭了，是什么把它扑灭，还是燃料烧尽，它自然而然就灭了。

他清晰了自己的未来，他告诉我今年有结婚计划，他告诉我去尝试爱情。

小L告诉我他的工作有了新的动向，他接触的人一下子从一个层面变成了另一个层面。他讲他要把自己的二手车卖掉然后买个宝马或大奔会更体面些，也更适合他现在的身份。在电话里我的话越来越少，我听你讲你的新工作薪水如何，你要买什么车，你的工作多有挑战性，你的哪里的房子要下来了。我走神了看到路上的花好漂亮，忍不住蹲下来想去闻香。

小D讲天气暖和了，去爬山吧……

最近常听得感动得一首歌，共鸣歌词《世说新语》

每一天镜子前我看见同一个脸
却听见在耳边呼吸声好遥远
我想笑我想爱想奔跑想拥抱*
我是怎么了像被困住了
时间满满的心却空空的
有那么一天时间停止了
才发现原来心自由才能
真的快乐
单纯快乐
每一夜月阴缺我学会不完美的美
心跳声在周围催促我有梦去追
我又起飞了我是自由的
随风旋转着开心唱着歌
有那么一天时间停止了
才发现心自由才能快乐
这种感动我记得
像出发的那一刻
哪一段才是永久太多美丽的语言
不比心语的纯洁
勇敢奔向新世界
我又起飞了我是自由的
随风旋转着开心唱着歌
在那么一天时间停住了
我会知道我心是自由的

09年曾经试图离开blogcn，搬家到这里，但因为blogcn有太多的记录和朋友，一直牵扯着，就算它越来越难用，也依旧坚持着用着。

直到现在，它难用到一定程度，很多上面认识的朋友也 。都纷纷搬家，我这时才发现我这一直坚守着那块阵地有何意义？

所以，今天我做了两个决定。

第一：搬家

第二：忘记你（三年间大家都避而不谈的话题，假装无话不谈，明明心有介蒂却不愿挑明。所以我不接你的电话，也不回你的短信，就算欺骗自己也好，我相信这是忘记的最好的途径）

今天，我很开心，回到了学校和我亲爱的朋友，斩断了一个不明朗的情绪。